***

Лаф номер две: В Америка забранили за употреба думата “жена” като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват “вагиноамериканец”.

***

Лаф номер три: Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става…Накрая единият вече не издържа и вика на другия: – Не мога повече, много е задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!!

Благодаря на Красита, че ми направи деня! Сега тръгвам по софийските лабиринти, да се блъскам с другите елементарни частици, но с усмивка на уста!

Много се смях! Видях го в коментарите под друг текст, на който отново много се забавлявах. Изобщо, това е блог, който е хубаво да следите. От това, което съм прочел досега, желателно е да имате чувство за хумор.

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали.”

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Циганка гледа на ръка:
- До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
- А после какво ще стане ?
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер:
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя ?
- Купете голям и изчакайте.

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…

Есен. По време на лов Лорд Джон стреля два пъти по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? – попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

Милионер разговаря със своя доктор:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Разговарят две блондинки:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи, след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купи с пари!
- Е, с пари като твоите – не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов…
- Ех, тази и с моите пари не може.

На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор…

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде – преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.

Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Автономка Шестакова
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Лимон Градинаров
Есенция лимонова
Ягодка Яговидкова
Маруля Стоянова
Трошан Петков
Илона Цицелкова
Роберто Триперлини
Джовани Самсеклеца
Чевали-италиански синоптик
Палма Смучитокура-от Куба
Кармен Клатимадейра-Испания
Лиза Мишпека
Трошка Пръндачка
Пиринка Родопова
Свиркулета Чикиджиева
Цици Друсева
Пабло Ибаниез
Социалистика Карабоева
Цица Гърдакис
Перфекта Гърдева
Меранза Петкова
Сульо Ахмудов Сульов
Семко Семковски
Гугутка Христова
Прилеп Асенов Прилепов
Стафидка Чобанова

Всички са попадали и на по-дълги и още по-забавни списъци, но аз днес видях няколко имена, на които не бях попадал. Всъщност, както се забавлявам, не ми се мисли, как живеят хората с подобни имена.

- Постигнах финансова стабилност.

- И в какво се изразява?

- В това, че пари нямах, нямам и изглежда, че няма и да имам.

Пожелавам на всички ви много усмихнат и слънчев ден!

2 усмихнати очи, 2 добре оформени крака, 2 обичащи ръце, 2 твърди бутилки за мляко, 2 ореха, 1 обвита с кожа купа за миксиране, 1 твърд банан

Указания:

1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно, докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена. Проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите, докато се разпени (за най- добри резултати продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне.
6. Кейкът е готов когато бананът омекне. Ако бананът не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:

1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжа:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали ЦИЦИ и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

19-годишна американка замени името си с интернет адрес. Доскорошната Дженифър Торнбърг вече се нарича CutoutDissection.com – сайт, който се обявява против опитите с животни по време на училищни занятия.

Когато се запознава с някого, на г-ца CutoutDissection.com се налага по няколко пъти да повтаря новото си име и по този начин хората тутакси посещавали сайта.

Дженифър сама е решила да смени името си, но какво да направят горките деца, пострадали от странния избор на родителите си?

В Швеция живее момченцето Оливър Гугъл. По този начин баща му, който е специалист по маркетинг, решил да демонстрира любовта си към любимата си търсачка.

Малко хора знаят, че пълното име на Пабло Пикасо е Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспин Криспиняно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикасо.

Жителите на Кандхмал в Индия се поздравяват така: “Здравей, Два Килограма Ориз!” или “Как си, Сребърен Долар!”

В Латинска Америка също си падат по екзотичните имена. Ако отворите телефонния указател на Венецуела например, ще видите: Тадж Махал Санчес, Елвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и дори Хитлер Юфемио Майора.

В Еквадор също от време на време изтрещяват, но администрацията там не се поддава на провокациите.
От отхвърлените за регистрация имена са Супер Як Цимент, Трудна Футболна Победа, Международен Конфликт.

Някои обаче нямат този късмет.

Преди двеста години във Франция живеело семейство с фамилията 1792.

А четиримата им синове били наречени: Януари 1792, Февруари 1792, Март 1792 и Април 1792.

Последният представител на фамилията – г-н Март 1792, починал през септември 1904 г.

В едно от училищата в Хонолулу срещнали трудност при записването на дъщерята на местен ресторантьор. Всъщност името й не се събрало в дневника на класа, тъй като името и фамилията й се състояли от 102 букви:

Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао.

В превод това означава: Многобройни прекрасни цветя от планините и долините започват да изпълват Хаваите по шир и длъж със своето благоухание.

Което май е по-добрият вариант, като се има предвид, че семейство Джексън от Чикаго, САЩ, е нарекло децата си Менингит, Ларингит, Апандисит и Перитонит.

Източник: dnes.bg

Голямата награда отива при… ПРИ-И-И..(тум-дум-тум-дум-тум-дум-тррррррррррр, ДУМ):

ابجحب رحبجتب

Бих бил благодарен на всеки, който може да ми преведе горното! Чудно ми е, къде из моя блог съм писал нещо такова.

Останалите подгласници са, както следва (в разбъркан ред и без награда, че горното обра всички призове):

хитри неща – много е възможно Хитър Петър да е решил да напълни торбата с нови лафове.

сладурите – тук е очевидно, че са търсили повече информация за мен!

сексфилм – тя го предложи!

сексфантазии – очевидно е, че флуидите просто бълват от блога

руски секс – включително и на чужди езици. Чудя се, каква е разликата между руския секс и, примерно, мексиканския? Освен, ако някой не търси подходящи фрази за секс-туризъм в Москва.

програма която като говориш и го чуваш на слушалки – това ми е малко мътно и на мен. Вероятно някой търси Skype. Опасявам се обаче, че с подобно търсене, няма да стигне особено далеч

по дрехите посрещат,по ума изпращат – много вярно!

овце – и вие!

облечи naruto – моите интереси към Naruto се ограничават с вулгарни изрази по негов адрес, но очевидно някой го предпочита пред Барби и Кен.

модели рокли за абитуриентски бал -единственото, което мога е “бод зад игла” и да си зашия копчето, съжалявам

И, понеже съм пич, в което вероятно сте се убедили, реших да дам гласност и на още няколко търсения, макар и да са извън Десетте най-..:

младостта си отива – тъжно, но факт. Но пък има добри кремове за бръчки. Може би на Пето авеню имат нещо подходящо.

кубинско посолство – се намира на адрес: ул. Константин Щъркелов 1, София 1040

как да си намеря теми за nokia 6300 – опитай да потърсиш в Google

как да обзаведа апартамент – имам абсолютно същия проблем! Ако някой знае сериозна фирма за цялостни решения, които нямат навика да свалят кожи – да свирка!

искам да си направя апартамента на магазин – стига да си на партер, би могло, да

искам да направя плочки на корема – тук, партерът не е задължително изискване

задръстване културно – такова търсене би могло да има няколко интерпретации. И всичките смешни.

за десктопа- зима – тези с по четири десктопа, спокойно могат да си нахакат всичките сезони

драскане боята на кола – това вече е вандалщина!

да гледам jetix – “Бате, по-добре недей!”

pawer rangers – с “power” дава повече резултати ;)

nocia 6300 – :D

n95 изтрия музика – Внимава софтуер да не изтрие! Винету.

34 години от сватбата – Гор-чи-во! Гор-чи-во!

Айде, стига толкова. ;)

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки,мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше,той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи,но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои,а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах,че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането,че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора,чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути,той дойде и – изненадващо – отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим,но забелязах че той вече е заспал. Плачейки,заспах и аз. Убедена съм,че си има друга! Моят живот е катастрофа.

Страница от дневника на мъжа

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Source: Pirate Laws

Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котенцето!  

«Ах тази негова загоряла кожа! Ах това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните и!»
«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа. »
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »
«Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване. »
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше.»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните и.»
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения.»
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите и и откри пред нея гледка към залива.»
«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас – прошепна той в ухото и и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. »
«Неговият език, нахлул в устата и, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».
«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните й като повтаряше формата им.»
«Искаше и се да умре, но вместо това заспа. »
«Желанието го стресе чак до петите.»
«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие. »
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно. »
« Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече. »
«Мъжките пръсти гладеха голата и кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му. »
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите и с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »
«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. »
«Тя тихо извика когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. »
«От мъжкия му мирис на Линда и се изправиха пръстите на краката. »
«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»
«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. »
«Селина стенеше без да си напряга мозъка. »
«Сълзите струяха по страните и, а очите и горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си. »
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»
«Усмивката на устата и ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма. »
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. »
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите и, и освен това, той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… – промълви тя като зае седяща поза. ».
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.

За какво фантазират мъжете?

Секс в автомобил
74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.
Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.
Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим “автосекс” и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?
Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. “Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш”. След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите авто-терминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: “Спукай ми шарнирите!”, “Скъсай ми диференциала!” и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: “Май ти падна акумулатора, а?”

Секс на работното място
Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?
Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си “колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”

Секс в самолет
За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!
Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?
Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление…

Домашно порнокино
11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?
Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”. Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите…

Секс на стадиона
Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?
Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”, оле!”)В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика “Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож
Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.
Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”

Как да го осъществите в домашни условия?
Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)
Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.
(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате “Кура либре!” )

Секс сред природата
58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.
Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи…

Как да го осъществите в домашни условия?
Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.

Артсекс
Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.
Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като”оня мухльо, дето един бушон не може да поправи…” А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?
Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете и нежно: “Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”.

Секс с извънземно
8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под “землянка” разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?
Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс
Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?
За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): – Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): – Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): – А аз къде да застана?
Вие ( с вашия глас): – Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): – Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”, затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял. :mrgreen:

П.П. Благодаря на Рали!

Редакция: Доколкото разбрах, авторът на горния текст е Иво Сиромахов. Горещо препоръчвам на всички да се запознаят с неговото творчество!